Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

читать дальше
Собаки завоевывают ваше расположение, а вы - кошкино. (Джордж Микиш)


КаленДАРь - праздник на каждый день

Изначальный смысл приходит вместе с предметом, вместе с явлением. Но если начинаешь препарировать предмет, исследовать явление, искать «свой смысл», то убиваешь изначальность. Так нанизанная на иглу бабочка, выглядит красивой, но в ней уже нет Жизни. Мудрые не ищут смысла, они пьют сок изначалия.(с)Аука
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:55 

Солнечный Ветер
- А...алло, это телефон доверия?
- Слушаю вас.
- Я... понимаете, я хочу покончить жизнь самоубийством.
- От вас жена ушла?
- Как вы догадались?
- Ну вы же не первый сюда звоните.
- Д-да... да, конечно, вы правы... То есть, на самом деле, она
давно ушла, четыре года уже...
- И что ж вы только сейчас надумали?
- Вы понимаете, сегодня мой день рожденья... Ну то есть был, то
есть вчера - сейчас ведь уже заполночь...
- Без четверти два, если быть точным.
- Да... И вот сегодня, то есть вчера, мне исполнилось сорок лет...
- Поздравляю.
- Не с чем тут поздравлять... Я весь вечер просто просидел на
кухне. У меня и гостей-то не было...
- Не звали, или не пришли?
- Да некого мне звать! Жена ушла, нового никого с тех пор... как-то
не сложилось... друзей в общем-то тоже нет... с работы, что ли, кого?
Как будто мне там эти рожи не опостылели... никто там, кстати, даже и не
вспомнил, что у меня юбилей...
- Стало быть, с карьерой у вас тоже не сложилось.
- Да какая там карьера! Сижу там каждый день, как проклятый, с
девяти до шести, а меня до сих пор воспринимают, как мальчика на
побегушках! Илья, сделай то, Илья, сбегай туда... поксерь эти бумаги и
отнеси Петру Егорычу... У Петра Егорыча, между прочим, для этого
секретарша есть! Дура двадцатилетняя с наштукатуренной мордой... Мой
начальник на четыре года моложе меня и говорит мне "ты", а я ему - на
"вы" и по отчеству...
- Ну хорошо. А что вы сделали, чтобы это изменить?
- В смысле, что сделал? Говорю же, работаю там каждый день, как...
- Это я понял. Вы приходите на работу, которую терпеть не можете -
поправьте меня, если я ошибаюсь...
- Ненавижу!
- Ну еще бы. Приходите и тупо отсиживаете от сих и до сих, мечтая,
чтобы день поскорее закончился. Никакой инициативы, естественно, не
проявляете, планами и перспективами не интересуетесь, любое поручение
воспринимаете, как наказание, а не как повод проявить себя - не говоря
уже о том, чтобы выйти на начальство с собственными идеями. Творческий
подход вам чужд. Так чего ж вы хотите? По-моему, отношение к вам как к
работнику - вполне адекватное.
- Просто мне не повезло с работой.
- Так за чем же дело стало? На свете тысячи профессий. И миллионы
рабочих мест.
- Да, но... в сорок лет как-то поздно начинать все сначала.
- Что же мешало вам подумать об этом раньше?
- Ну, я не знаю... привык как-то... надеялся, что-то еще
изменится...
- Надеялись, но ничего не предпринимали. Ясно. Жена вас только
поэтому бросила, или и другие причины были?
- Ну, поэтому тоже... Чего ты, говорит, добился, работаешь за
гроши, повышения и то попросить не можешь... другие каждый год в
тропиках отдыхают, а у нас даже дачи в Подмосковье нет... машина -
старый "жигуль", да и тот ты разбить умудрился...
- Разбили?
- Ну джип передо мной встал как вкопанный, а я что сделаю? Так и
влетел ему в зад... а гаишникам что, кто сзади, тот и виновник... еле
расплатился... А "жигуль" так и ржавеет битый под окнами, и не продашь
его, и починить не на что, не говоря о том, чтоб новый купить...
- Четыре года?
- Почти пять уже...
- И за это время вы не только не смогли скопить денег на новую
машину, но и не пытались найти более денежную работу? Да и за все
предыдущие годы тоже...
- Ну, вы же знаете, в какой стране мы живем!
- Знаю. Некоторые жители этой страны к сорока годам стали
миллиардерами.
- Ага, а скольких при этом убили?
- Среди кандидатов в миллиардеры или среди людей, способных
заработать хотя бы на "Форд", извиняюсь, "Фокус"?
- Ну нету у меня способностей к бизнесу... не всем дано.
- Понятно. Значит, работать под чужим началом вы не умеете, начать
свое собственное дело не можете. Ну а что вам дано, в таком случае?
- В смысле?
- В прямом. Хоть какие-то таланты у вас имеются? Пусть даже
коммерчески невостребованные.
- Н-ну... я не знаю...
- Может, вы стихи пишете?
- В институте писал, потом забросил...
- Прочтите что-нибудь.
- Ну, я уже не помню... ну... вот, например:
Когда гуляли с тобой
Мы под полной луной,
И полночная звезда
Глядела с неба на тебя...
- Ясно. Достаточно. Ну, про музыку и живопись я уже и не
спрашиваю... Это вы будущей жене такое писали?
- Н-нет... была другая девушка, одногруппница... я, по правде
сказать, тогда так и не решился с ней объясниться...
- Ясно. И ни под какой звездой вы с ней тоже не гуляли. А с будущей
женой вас, очевидно, мама познакомила?
- А вот и нет! Ну то есть не совсем... тетя.
- Итак, жена бросила вас потому, что вы - тряпка и размазня без
каких-либо заметных способностей, будь то в возвышенных или в
практических областях. Это все, или есть еще причины? Лысина, дурной
запах изо рта или от ног?
- Откуда вы...
- Опыт, Илья, опыт. Знаете, сколько таких историй я уже выслушал?
Ну давайте, договаривайте уж до конца. Раз позвонили, то нечего
скрытничать. Вы импотент, не так ли?
- Нет! Ну то есть не совсем... ЭТО-то я могу, а вот детей у нас
никак не получалось... Доктор жене сказал - с ее стороны все в
порядке...
- А вам что сказал доктор? Вы обследовались?
- Вы понимаете, я с детства ужасно боюсь ходить по врачам...
- Понимаю. Знаете, в чем ваша главная проблема, Илья?
- В чем?
- В том, что вы лузер. Классический и безнадежный.
- Кто?
- Господи, вы и английского не знаете? Loser. На русский это слово
обычно переводят как "неудачник", но это в корне неверный перевод,
демонстрирующий, кстати, всю разницу между западным и российским
менталитетом. "Лузер" происходит от глагола to lose - "проигрывать".
Проигравший всегда знает, что сам виноват в своем проигрыше, и
окружающие это знают, и относятся соответствующе. И поэтому, кстати,
западный проигравший сохраняет шанс добиться выигрыша в будущем. Но у
русских не так. "Неудачник" происходит от слова "удача". Русские во всем
винят слепой случай, рок, фатум, обстоятельства, ближних, дальних,
работу, природу, весь мир - но только не самих себя! И вместо того,
чтобы пытаться что-то реально исправить, они будут умиляться собственной
непутевостью, жрать водку и читать Достоевского!
- Я не пью водку! Ну чуть-чуть разве что... когда на работе
что-нибудь отмечают и всем наливают...
- Но уж Достоевского-то любите.
- Да, люблю!
- Ну еще бы. Ведь он писал о таких, как вы. И к тому же так приятно
ощущать себя интеллигентным человеком, не имея за душой никаких реальных
достижений. Только видите ли в чем дело, Илья. В XIX веке вы были нужны
хотя бы Достоевскому. Сейчас - вообще никому. Абсолютно. Вы - нуль.
Ничтожество. Пустое место.
- И... это говорите мне вы? Сотрудник телефона доверия? Я думал...
- Вы думали, что вас тут будут утешать и отговаривать? Вы
позвонили, чтобы услышать сладкую ложь вместо правды? Странные у вас
представления о доверии... Собственно, вы и врачей боитесь по той же
причине. И, что самое интересное, я ведь не сказал вам ничего нового. Вы
же позвонили потому, что сами поняли свою никчемность по всем статьям.
Точнее, поняли вы это давно, ну а признали только тогда, когда вам
стукнул сороковник. Вот, кстати, еще одна классическая глупая пошлость у
таких, как вы - привязывать оценки своей жизни к круглым датам. Да какое
значения имеют эти цифры, круглые лишь потому, что у нас на руках по
десять пальцев? Если человек ничего из себя не представляет в возрасте
тридцать девять лет одиннадцать месяцев двадцать дней - неужели надо
ждать еще десять дней, чтобы признать его жизнь провальной? Неужели за
эти дни что-то изменится? Вы ведь сами сказали - вам уже поздно пытаться
начать жизнь заново. Не могу с этим не согласиться.
- И что же по-вашему... мне и в самом деле стоит... ну...
- Вы с этого и начали разговор, не так ли? Впрочем, нет, не так. У
вас кишка тонка даже на это. Настоящие самоубийцы никому не звонят
посреди ночи, даже записки редко оставляют - они просто идут и делают
свое дело. А истеричные психопаты и ничтожества, неспособные обратить на
себя внимание ничем иным, поднимают шум на всю округу: "Ах, смотрите,
смотрите, мне плохо! Ах, жалейте, утешайте меня, не то я с собой что-то
сделаю!" Только ничего вы не сделаете. Поговорив со мной, вы уляжетесь в
свою одинокую постельку и до утра будете жалеть себя, а утром с больной
головой опять потащитесь в ненавистный офис, чтобы делать там работу за
директорскую секретаршу, которую вы ненавидите и считаете дешевой шлюхой
потому, что она никогда не даст такому, как вы. Описать вам дальнейшие
перспективы, Илья? Впереди у вас - ничего, кроме одинокой старости. Без
семьи, без друзей, без любимого дела. Без денег, что весьма немаловажно.
И без приличного здоровья, учитывая ваше отношение к медицине и
отсутствие силы воли, необходимой для поддержания себя в форме. И вы все
это понимаете не хуже меня. Но, тем не менее, не сделаете то
единственное разумное, что еще можете сделать. Потому что вы трус.
- А вот и сделаю! Сделаю, черт бы вас побрал! И моя смерть будет на
вашей совести!
- Ну разумеется, пенять на зеркало - как это умно и оригинально...
- Я уже влез на стул! Послушайте... я понял, это такая шоковая
психотерапия, да? Сейчас вы скажете, что на самом деле не все так плохо?
Только говорите скорее, потому что я и в самом деле стою на стуле с
петлей на шее...
- Никакой психотерапии. Терапия в вашем случае бессильна. Советую
проверить прочность веревки. Будет очень обидно упасть и сломать себе
копчик.
- Я сделаю это! На самом деле сделаю! Считаю до трех! Раз... Ну?
Два-а-а... А, будь оно все проклято! Три!
Шум падающего стула и почти сразу за ним - короткий стук
ударившейся об пол трубки. Я знаю, это не инсценировка. Я плавно опускаю
трубку на рычаг.
Ну да, номер моего телефона всего одной цифрой отличается от
телефона доверия. И я чертовски не люблю, когда меня будят звонками по
ночам.

(с) Юрий Нестеренко

ИМХО у ПАланика в "уцелевшем" явно качественнее.

00:02 

Солнечный Ветер
"Джон Уик".Ждала и не ошиблась.Киану как всегда великолепен!Хороший,качественный боевик старой школы.А саундтреки-мое почтение,очень создают атмосферу.Красиво,печально,захватывающе,красивые моменты,неплохая боевка,конец!!концовка прелесть=)

23:23 

Солнечный Ветер
Прошло уже больше года и я стала задумываться о таких глобально(а может?)-ничтожных вопросах:как стать Хорошей Женой и Хозяйкой?
Я не жалею,даже более того-я счастлива!Это именно то,о чем я мечтала долгие годы безпросветного существования.Это тяжело,тяжко и иногда непонятно,но это вседа радость и смысл жизни.Вопрос в том,КАК это все сделать самой?ну или с помощью каких-то мифических советов..
Я до сих пор уверена в том,что семья-это главное в этой жизни.И я рада тому,что мой Любимый Муж считает так же=)
А вот как ломаются мои мозги и мои устои-это дело третье..

22:59 

Город грехов 2

Солнечный Ветер
Огромное моральное удовлетворение от качественно хорошей картинки и выверенных персонажей!!Ох,я наслаждалась каждой минутой и довольно прищелкивала языком=)Ева дьявольски играет стерв,антураж-мое почтение!Игрок-его введение стало большой находкой.Мики Рурк-огромное МРРРР.Остальные-тоже да и еще какое!=)Родригез как всегда потрясающ кадрами,постановкой и находками как в жанре,так и в моментах.Темный комикс-это все-таки очень мое.



22:38 

Солнечный Ветер
Подготовка к свадьбе идет полным ходом..Мы спорим,ругаемся,миримся и вообще не представляем как можно жиьть друг без друга=)
У меня ралость-у меня приедет ВСЯ моя родня!!!!!=)А это больше 80 человек=)))Я не сирота казанская!=)))

02:19 

Солнечный Ветер
Вспоминаю свои "потуги"творчества и мне начианет казаться.что это удел неполовозрелых(да простят мне это выражение)..Т.Е. тех.кто не создает семью\уют..Ккогда человек счастлив в отношениях,ему уютно и комфортно-рост творчества снижается-по мне это очень хорошо видно.
Боль-муза всех поэтов\лириков.Не справедливо,но..

20:12 

Солнечный Ветер
Характеристики различных врачебных специальностей, основанные на опыте человечества:

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше.
Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

01:13 

Доступ к записи ограничен

Солнечный Ветер
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:41 

Солнечный Ветер
А есть ли смысл в свадебном стилисте?!у всех ценник поднебесный,а мне атк сильно хочется уложиться в нашук сумму и найти у нас в кронштадте это так сложно=(!!И вообще я адски боюсь делать макияж=((

18:14 

Солнечный Ветер

Меня кошмарами начала мучать наша свадьба..Это ужас какой-то и нервотрепка..Чем больше смотрю на всю эту суету сует,тем больше страшусь..

с моей поразительной везучестью с Дня станется быть не то,что не айс,а куда как хуже..вот этого и боюсь.Хочется идеального праздника,а что там получится-хз..=(

инетертсно.все так нервничают.или это мои тараканы?!


22:59 

Солнечный Ветер
Купила-таки ткань на платье!Хоть и за бешеную цену,но все же именно то.что хотела!=)Уже кой-какие детали обсудили с портнихами(они у меня такие милые..)..Танцы-как всегда выше всех похвал!Еще бы любимого туда притащить-ыбло б вообще здорово!или затащить его на акробатичсекйи рок-н-ролл?=)))

23:38 

Солнечный Ветер

Знала бы как этом уторно-не соглашалась бы=))

Искать фотографа,видеооператора,зал и прочее,прочее..кошмар какой!!!но тапкой приятный=)

Я выхожу замуж!!!=))не верится.волнует.переживаю.А вдргу не получится\все расстроится\мы будем страшные и проч?!=((


18:19 

(с)

Солнечный Ветер
Сказка о беременности:
"Очередная",- подумала Фаллопиева труба, схватила яйцеклетку и уронила вовнутрь.
- Ой, а меня тут уже ждут, кокетливо улыбнулась яйцеклетка.
Хвостатые сперматозоиды устремились к ней и облепили ее. Один пробрался внутрь. Одного достаточно, яйцеклетка уплотнила оболочку и разделилась на две клетки. А потом на четыре, и еще, и еще.
Плывем куда-то, - подумала одна из клеточек, наверняка потом она станет мозгом. Мягкие реснички проталкивали их все дальше, пока они не шлепнулись на что-то мягкое.
- Мозг, мозг, просыпайся, прошептала Матка, мы беременны.
- Внимание, внимание! Мы беременны! Все слышали? Мобилизовать всех, начинаем работать за двоих. Своим заместителем назначаю Матку. Сердце!
- Да, уже качаю быстрее.
- Желудок!
- А я что? Мне что упало, то и попало.
- Совести у тебя нет, ты все принимаешь, а нам потом расхлебывать, заворчали Печень и Почки.
- Так ОНА ест только острое и соленое, деликатесы разные… Кстати, пришла порция мартини.
- Ой, а у нас никотинчик, Кент, единичка, воскликнули Легкие, печально известные эксперты по табакокурению.
- Какая единичка?? Мозг, а ОНА знает?- закричала Матка.
- Уппс, сейчас что-нибудь придумаем, озабоченно ответил Мозг
- Ну-ка сделаем так, чтобы ОНА начала машин бояться.
- Не выйдет, скептически моргнули Глаза, она уже давно за рулем, хотя…ура, сворачивает к аптеке!
- А давайте ей токсикоз месяца на три с половиною устроим, чтоб не повадно было! - предложил Желудок.
Через три месяца - БАЦ!
- Что-то белое и порохом пахнет,-отрапортовали глаза.
- Это подушка безопасности, слава Богу, ОНА была пристегнута.
- Мозг, ну и что, что не по ее вине, не разрешай ей гонять! - завопили все.
Через месяц-ОН пинается, улыбнулся Живот.
- Как ОН? ОНА хочет девочку,- нахмурился Мозг-Да кто ее спрашивает!
- Матка осторожно дотронулась до плаценты.
Через два месяца
Внимание, внимание! Опасность заражения из-за больного зуба!
- Мозг, время три часа ночи, дай поспать, - сонно сказали Ноги.
- Нет, едем в неотложную стоматологическую помощь срочно! - приказал Мозг. Через час
- Матка, анестезию все-таки с адреналином сделали, сказало Сердце.-Будем держаться, вздохнула Матка.
Через…месяцев
- Мозг, у нас повреждены оболочки, воды подтекают, виновато сказала Матка.
- Это не у вас, это вы Мочевой пузырь обидели сильно, зажали его совсем, вот он и не сдерживает себя.
- Мозг, говорят тебе, воды отходят!
- Да не болтай, к врачу нам послезавтра, а роды у нас через две недели.
- Мозг, у нас мало времени!
- Ну ладно, ладно, позвоним врачу. Между прочим, сейчас праздники, неудобно человека дергать по пустякам. Через два часа
- Ну вот, мы в роддоме, все довольны? Только время зря тратим.
- Мозг, меня тут, это самое, проклизмили, смущенно сказал Кишечник.
- Мозг, мы рожаем, давай окситоцин! - закричала Матка
- С ума все посходили? Откуда он у меня сейчас? Говорю же, еще две недели!
- Мозг, давай быстро бери, откуда хочешь, заорала Матка.
- Ой, кошмар, если раскрытие не будет достаточным через три часа, будут резать! За что?! Все же хорошо было! Ой, боюсь-боюсь!
- Мозг, не ори, капельницу поставили с энзапростом, - сердито сказало Сердце.
- Да вы не понимаете, остался один час и все, разрежут!
- Как будто это его разрежут! Да раскрылась шейка, раскрылась,- ответила Матка, - вот теперь давай окситоцин.
- Ну не могу, нету!
- Тогда,- злобно прошипела Матка,- скажи ЕЙ, пусть дышит, как учили и мышцами изо всех сил работает.
- Нет, не так быстро,- крикнула Матка, Глаза в ужасе зажмурились…
- ОН кричит,- ликовали Уши.
- Внимание, мы родили! - важно объявил Мозг.
- Да не закончились еще роды, простонала Матка, - Мозг дай окситоцин для плаценты.
- Уже вкололи,- флегматично ответило Сердце.
- Мы родили, мы сами родили, - всхлипывал Мозг.
- Ну хватит уже, мы не хотим плакать,- протестовали Глаза.
- Ну, вы только посмотрите на НЕГО, - умилялся Мозг.
- Вы ничего не забыли?- скромно спросили Молочные железы

23:18 

Солнечный Ветер

Перечитывала дневник накануне..Налицо изменения в психике,отношениях к жизни и в семье,поведении,словах и поступках..Ощущение,будто я окончательно выросла из своей старой шкурки..и теперь я какая-то более взрослая.сильная,более уверенная в себе,в Любимом(хоть порой и ведет он себя как ребенок),в жизни..Мне почти перестало быть страшно.

я возвращаюсь на танцы,не смотря на...

Я вкусно готовлю(свидетели живые и довольные есть!),неплохо одеваюсь,мило улыбаюсь,хорошо себя веду-почти идеальная жена для одного человека..Если б не мои февральские мысли..Хотя и они уже не те,я рефлексию забыла..а нежность каждый вечер ночует вместе со мной и просыпается..

На удивление Жизнь изменилась качественно и сильно.Я получаю все то,о чем мечтала раньше:походы,друзья,ежеминутная нежность и близость(станет еще лучше,я уверена в этом),и желание создать СВОЙ ДОМ,свою семью.

Это хорошо?


22:17 

Солнечный Ветер

Кое-кто был прав.заметя,что следующие полгода нашей жизни мы не заметим-ибо все поглотится ожиданием и подготовкой к Свадьбе=)

Ух,сколько идей!Может и вдруг кто что порекомендует?=))


18:59 

Вяленая куриная грудка

Солнечный Ветер

Куриное филе — 2 шт. по 220 г,соль — 3 ст. ложки,сахарозаменитель —1 ч. ложка,корица,молотый мускатный орех.

Кусочки филе засыпать солью и сахарозаменителем, дать
постоять до растворения соли. Когда соль растворится, грудки посыпать смесью корицы
и молотого мускатного ореха. Поместить грудки вместе с образовавшимся соком в
глубокую посуду, накрыть крышкой и поставить в холод на 18 часов. Грудку
необходимо в процессе засолки переворачивать для равномерного просаливания.
Корица и мускатный орех
— специи довольно ароматные, поэтому класть их лучше немного, но в начале
засолки, до вымачивания, для того, чтобы их аромат хорошо проник в глубокие
слои мяса вместе с солью.
После того, как
грудка постоит в рассоле 18 часов, ее необходимо поместить в литр холодной воды
и дать постоять 1 час — полтора, чтобы ушла лишняя соль с тонкого края филе.
После того, как грудка вымочилась, ее необходимо хорошо просушить и дать
обветриться по 30 минут с каждой стороны. После просушки филе посыпать белым
перцем.
На одно из филе я
уложила еще и ростки чеснока.
После обвалки в перце
филе замотать в чистую и сухую марлю, перевязать нитками и подвесить в
вентилируемом помещении. Температура вяления может быть от +3 до +23 градусов.
Это может быть
вентилируемый холодильник (с системой ноу-фрост), либо сухое помещение —
застекленный балкон, междурамное пространство в окнах старого образца,
кладовая, кухня.
В зависимости от
температуры и сроков вяления достигается различная степень жесткости мяса.
У МЕНЯ ОДНА ГРУДКА ВЯЛИЛАСЬ
2 СУТОК ПРИ КОМНАТНОЙ ТЕМПЕРАТУРЕ, А ВТОРАЯ — 4 СУТОК.
ПЕРВАЯ – НЕЖНЕЕ.(с)

18:58 

lock Доступ к записи ограничен

Солнечный Ветер
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:28 

чтоб не забыть

Солнечный Ветер

А почему не орально?(с)Д

08:06 

Солнечный Ветер
Научись отпускать людей, -
Кто решил от тебя уйти,
Кто был в списке твоих друзей,
Кто тебе помогал в пути.

Кто любимым когда-то был,
Или даже остался им.
Кто так страстно тебя любил,
А теперь стал совсем чужим.

И, не значит, что он плохой,
Значит, просто закончен бал.
Просто так решено судьбой
В этой жизни кривых зеркал.

Отпусти, пусть уходит вдаль,
Даже, если тоска сильней.
Пусть отпустит тебя печаль, -
Научись отпускать людей..

01:04 

прямо в яблочко=)

Солнечный Ветер
опять приходится выяснять отношения с мужчинами, с которыми у меня не было отношений(с)

Приливы и отливы Солнечного Ветра

главная